回忆过去，令人非常痛苦。不知你有什么感想？我似乎现在才明白，老辈人说男女之间姻缘前世修，由天定，也许不无道理！现在大家讲，爱情应该是建立在男女之间的互相钦慕、互相了解的基础上，更是经验之谈。
如果说我不爱你，那是不合适地。但当初我们之间的了解太少了，所以这种爱的基础并不牢靠。不过，从这个意义上来说，我对爱情是不负责任的！可以说我亵渎了你纯洁的感情！我对不起你！
我对爱情缺乏勇敢，缺乏自我牺牲精神，和你相比，我渺小得很啦！当时我向你讲，我不想住一个家，因为家庭条件很差，我还向你一五一十介绍了我的情况，以及今后的打算，你没有冷淡我，这使我很感动。你一条一条地和我讲，我现在承认你说地多半是有道理的。但我这个人，太固执了！当然，你当时心里究竟是怎么想地，对我来说，也还是一个谜，我只知道你对我好，好，好！
为什么又做出那些令自己悔恨使你痛心的举动呢？说起来话长，我当时的思想很复杂，（自己的种种行为自己有时候也不一定说得清楚。）我能够说明的是，我当时一心一意想考学深造，对个人问题考虑得不多，与你的交往三分是真，七分是逢场作戏，觉得你书读少了点，恐怕难得有共同语言；觉得从相貌上，也许还有比你长得更漂亮的；加上你又说还是要住一个家，正头七月好有个走处……唯独没有想到纯真的感情是无价的！
这就动摇了我的决心，当然最后的动摇，很大程度上是受了环境的影响。我对故土的人和物充满的只能是恨！在这里，我耗尽了我的青春时光，但碌碌无为；我付出了十分的体力，得到的是不足一分的报酬……多么令人寒心啊！
我的家庭是有点历史问题的，又摊上自己这个决不逆来顺受的性格！饱受了多少折磨、痛苦，我记不清了！
由于父母力量、能力有限，我们这些做后人地没有多少阴凉可乘，只有受不尽的气。前些年，哪怕命运多舛。还有几间房，凭着父母的勤劳节俭还能勉强维持生计，自从母亲过世后，一家失去了中梁，为兄嫂的无所作为，我又长期不在家，他们两口子从此把一个家弄得不像个样子了！这个家对不住亲戚朋友。我不愿回去，多半假日都是在学校度过的……这些，我一个人就够受的了，怎能再连累别人呢！
还有。那天我本来是不愿意到你那里来的，因为我们有言在先。来了以后，心绪一直很不好，你和表姐又没有说成多少话。那么多不三不四的人好像是专门来搞干扰的，又不知道你心里到底是怎么想的，心里就更不是滋味。大概也丧失了理智吧。
后来听表姐说，你还是想他们离开地，但那些人为什么好歹不走呢？
我当时就想，我们的家庭不般配，与你的朋友似乎也格格不入，对商业战线没有什么好感，不能适应那种气氛。更不能使你因我的迁累而失去欢笑，失去幸福……
算了吧，从此再也不来了！我当时还想，你如果真实的了解了我的家庭情况，最终你也许是不会同意地。罢了。罢了！我便把书拿走了。最后一次来，我已在上次信中向你讲明了。前不久我也来过……不说了。
你要问，一切的一切都已成为过去。还提它做什么呢？我也曾这么想过，并给你写了那封今天不敢想象的信。过去是过去了，但精神上没有得到丝毫解脱。你的一切似乎已在我脑海里扎下了根，怎么也拔不掉……
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