我不敢再想以后了。日子大致就不过如此过着，没有涟漪。生活也一样，早就没抱了什么希望,也不会奢求什么来着。我只是想着自己还有力气，可以干些活儿,顺便帮父母亲减轻点负担。而后呢,也许就是把自己关在房子里,麻木的发一下呆，用无力的双手，握着起某本书，满带倦容的翻着，然后让无言的眼泪，静悄悄的滴沥下来---
生活，就这样尽可以有意义或者无意义的过去。早就应该不想象了，早已经过去了想象的年龄。发呆只是为茫然不清，并没有真实的意义深含。我可以不去怀念，我可以象一个腐臭的尸首，高高的被挂着在人间示众，再没有了声息在人群中间。
放眼四望，童年的玩伴,生活中的一些点滴,在这个地方,怕也是寻不到踪迹了.没有哪个年轻人，会在这样的时代存留于家；没有哪个家庭，不是有三亲四故离开了此地。他们都受到了时代的驱使，走上了虚无缥缈的打工路上。他们在远方，或许挣到了钱，或许什么都没有得到；但无一例外的，我很难看到他们回头的影子，他们已经别无选择---
就算他们现在在家,我们之间，还会象小时侯一样，有多少倾心的语言，在调侃言笑？生活的路上，我们相互偏离的走了这么多年，即使再次遇见，我们会不会就只是打声招呼，然后很快的彼此走开？
这就是生活的残酷。我们彼此被抛离，各自孤立在社会的圈子里。当有一天，假如自己，被更加强大的力量，牵掣出了原来的生活轨道，我觉着了活着的不易。
从学校里脱身出来，就就感觉到了这种巨大的压抑。我知道，自己还是不能摆脱这个社会的桎梏的；即使理想的情怀再过于强大，他到了现实生活中，我还是不能把握得住：这心灵的诚惶诚恐。
这就是我的粗鄙想法.我再也不向往,有什么样的伟大信念,更别说什么救世主的妄想了.我只是蜷缩在自己的世界里,整天就象一只抖抖缩缩的小猫,惶惑的看着这个世界.当他们吹嘘自己的生活惊天动地,当他们控诉自己的生活悲痛欲绝,我开始平静得出奇.
我已经没有了信心,也没有了迷茫,对以后将要怎样的生活。我只是经过,只是来过，我只是偶尔叹息一声，还怕搅扰了别人的美梦.假如别人对我的冷漠表示不屑,觉得不可理喻，就尽可以把我想象成植物人看待，大脑神经已经坏死；这样人们的心里，就不会感到太多的凉意袭来.
我也早就没有了玩耍游逸的兴致，名山大川，不过尔尔；生命激情，多半不终.我一天到晚，暇思着的:就是空空的坐着,望着天花板；等倦了，就不知怎么突然睡去，这样才来得实在---
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