这是一种什么原因?自己到底呆傻了是为着何种缘由?为什么在此刻，与心里面的魅影，对视一眼的勇气都没有?难道真正是自己性灵天生软弱,没有勇气去面对自己心理所想要的一切?我只能傻傻的站着，而在她真正远去,为什么一颗焦渴的心灵，又要肆无忌惮的,在那里追寻个不停?难道生命中的相逢,真正是要到了你快看不见,或者你没有能力再去重新作选择时,才从迷梦中幡然醒悟过来?
在那一刻,我望着她缓缓离开了的地平线，象被电击一样,半天回不过神来.我不知道自己,为什么这么痴迷于她那影子的闪光?难道自己,就真正能如此恋上一个人,对她魂不守舍的追逐?她是美丽的，她是青春的，她是我心灵中纯洁善良的象征。在此以后或在此以前,当我面对别的女人,是不是也会在心灵里，有过发自内心的渴望，有过灵魂悸动的那一刻来临？
这是我内心的感触。而我在这个时候惟一迷惑的是，她们,能够或多或少在乎我多少?即使我声嘶力竭，在自己心的角落，把寂寞的花蕾尽情的开放在她的身旁，我又能争取到一个怎样的未来？试看当代的历史史上，金钱早已打败了真情，丑陋早已拧住了良心的咽喉，当物欲的真实，已经掩盖了人间千百年由道德构筑起来的脊梁骨，我想自己的付出，是不是能有些厚重的在人前显现出来？
我不能嬉皮笑脸的望着人间，我不能逢场作戏的讨她的开心。在殷勤致意的过程中,我比谁都来得笨拙，都来得使自己显得如此惶恐。我并不想从别人身上，得到些什么东西，我只是用灵魂作出过整个的付出，我只是希望这个世间稍微存在一些真的温情.我想起以前高中时候,当我把与女生之间的那种肆意调侃,引起的那些注目眼光,看作某些感情萌芽的时候，只是自己昏了头,凭想象得出的美好梦幻.要知道，人世间的情感，远远复杂得多，它不仅仅就是几句甜言蜜语，不仅仅就是我们的一相情愿。生命中有许多只能意会不能言传的存在，在现实的影响着我们的生活，影响着我们的思维。
以前，对自己在人前嬉皮笑脸的功夫,一直有洋洋自得之意；当我赢得了某种浅薄的赞美，还会暗暗的高兴上一阵子。但现在，不知道什么原因，我发现自己，已经全部遗失了在人前表演的才能；我不能很好的，把自己真正的心隐藏起来而去谈那些不着边际的事情。在生活中，当我想发声说话，却不知道张开的嘴唇将要说些什么；当我把嘴巴闭上不再言语，却感觉心口烦郁得厉害。在忽而上又忽而下的心路轨迹中，我不知在哪片心的花瓣中，才有枝繁叶茂的依托之处？我痛楚的打开思索的心门，遥望着不知何处为未来的远方，沉醉在惨测的怀念中。
我不能理解自己.难道真正是我的心理器官退化,过早的衰老，导致现在悲哀的怀疑一切？自己以前的那一套生活逻辑,尽管算不得尽善尽美，但毕竟陪伴过我那么多的日子，也温暖过别人疲惫的心灵，为什么我就要把它一口否决？我现在就来得正确，也来得真实，也可以为他人生命存在的楷模？我只能怀疑自己，却不能给自己真切的答案。
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