还是很可怕。
我不敢想象这样的事情。
孟佳妩式的爱情可以摧毁一切，是非曲直都必须为她让路，她的所有错误都可以被原谅，她强盗式的爱情难道应该被宣扬？
因为读者过激的评论，让我胆战心惊。
真的。
阿锦知道很多看文的妹纸年龄小，我宁愿你们像童桐一样去暗恋去痛苦，都不愿意你们觉得孟佳妩的所作所为应该被推崇。
她的确并非一无是处，但是她这样的人，若是在现实生活中，没有人护着，绝对会过得无比凄惨。
我不希望将她的任何思想，传达给年龄尚小的读者。
阿锦也在中学时候就开始看言情了，我深知，喜欢的，对读者的影响，尤其是对青春期的孩子，有多么大的煽动性。
我当时看的，女生什么也不需要，只要平凡善良就行了。
男主呢，满足一切少女的想象，却独独爱她，会巧遇，第一眼就对她感兴趣，甚至，只对她的身体感兴趣。
这些都是骗人的。
阿锦就是受这些和安妮宝贝式的影响，一度做白日梦，成绩下滑，并且再也无法恢复到往日的名次。
我没有说安妮宝贝不好的意思，时至如今，我依旧将她奉为传奇，但是不得不说，她早期的作品，的确颓废。
有时候会想，如果在我上初中的时候，在我青春期叛逆不听父母教诲的时候，有个很喜欢的作者告诉我，想要获得更好的人生，就需要去努力，父母之所以对你们严苛，是因为爱，父母虽然用错方法，但是他们所做的，往往都是对你有利的。
美好的爱情和未来，不能靠做梦和机遇，但凡奢望，都必须努力奋斗。
在阿锦迷茫的时候，没有人这样来告诉我，言情里，不厌其烦灌输这些东西的，真得很少。
但是我知道，现在很多学生，不喜欢看名著，都喜欢看言情。
我能说的有限，但是我真的不希望，有些不对的，损伤别人的观点，从我这里传达出去。
我想告诉姑娘们的，应该都是正能量的东西。
最起码，不到年龄，没到一定的感情，不要交付身体，伤害自己。无论什么原因，哪怕曾经被强暴，受伤害，不是怨恨社会并且伤害别人的理由。
我疼惜童桐这样的姑娘，她哪怕懦弱，但是善良、正义。
我不能让事情发展到我不能控制的地步，比如评论区所有人都在骂她，辱骂江家父母，辱骂江卓宁。
那会让我觉得痛心疾首，让我觉得，可爱的小天使，戴上了獠牙。
所以，无论是从哪一方面来说，我必须让她失去江卓宁，狠狠地记住人生这一次，从而得到蜕变。
我也必须让童桐这样的好姑娘免于受责难。
江卓宁和孟佳妩的爱情是现实影射，他和童桐的爱情，却是期许和盼望。
阿锦想让所有的妹纸知道，因为你不够好，哪怕再爱、再想、再怎样去强迫，不彻底改变，都不可能得到你想要的东西。
我并非提倡所有人都去像童桐，我深知，她的确存在缺陷，她只是特别让我心疼。
但是我绝对不提倡任何妹纸去学孟佳妩，哪怕不要爱情，真的。
不要轻易付出身体。
不要强迫别人去接受你。
不要抽烟喝酒。
不要随意地伤害自己的生命。
不要随意地伤害别的人，更不要辱骂师长父母。
好好学习、培养道德情操、礼貌友善待人、无论经历什么，都保持自己内心的操守和纯洁、在美丽的花季，也可以有一场浪漫单纯的爱情。
以上种种，才是阿锦想说的。
也是阿锦通过他们这些剧情，深深意识到，我必须传达的东西。
为了的精彩，为了可看性更强，也许我也在文中写了好些不恰当的情节，但是当我意识到，我就不能置若罔闻，不能无动于衷。
基于这一点，也许没有那些引线，我最终还是会让孟佳妩失去江，因为她从一开始跳楼，阿锦内心就是排斥的。
我最大的不该，也许就在剧透这一点上，不然即便在写文过程中有所动摇和改变，读者也不会上升到指责我的程度。
还是想说一声对不起，让曾经怀抱希望的某些读者失望。
因为他们，这个文后面让我有无数无数的压力，甚至，一看到孟佳妩三个字出现在评论区，我就会害怕。
有时候怀疑自己的坚持是错的。
很长一段时间，我特别苦闷，不知所措，全身心扑在文上面，对新婚的老公视而不见，以至于写文丧失了乐趣，甚至让我几度和他闹离婚。
很难想象，我们十年的感情，因为我变成一团僵局。
网上写的太多，我在现实中懒得说话，懒得交流，甚至，他坐在我身边，我就觉得烦。
在我怀孕前那段日子，我们一直在冷战。
是这个意外来的小宝贝，让我的身心都暂时停了下来。
我萌生了停笔的念头。
这事情也有导火线，先前我压力太大断更了一周，那天做产检回来，老公去上班，想起最后医生说的那句不排除生命危险，我很害怕。
就在我茫然的这时间，管理给我打电话说了一件事，说有人在背后抹黑我，说我刷订阅刷票之类的，当然还有些其他话。
阿锦写文，成绩还好，但是算不上特别好，每本书也都因为出版或者其他事，后期更新不稳定并且少，订阅起起落落，但是所有变化都有规律可循。
况且，我一直觉得自己是一个有底线的人。
这样的中伤让我觉得实在没什么留恋了，我晚上睡不着，睁眼到天明，决定不写文了。
写文所带来的烦恼，远远大于快乐了。
我其实先前不必说，但是我怕我忍不住想写，所以我甚至发了公告，说出了这应该是阿锦最后一个文这样的话。
我用这样的方式，帮我下决定，一度特别坚定。
但是最终，我还是没忍住。
有了想法，我控制不住自己想写文的念头，我又找出各种理由说服我，觉得我还可以继续。
很激动，我甚至在题外提前透露了。
我知道必然会有人冷嘲热讽，但是没想到，这种话，却来自以前一个还算喜欢我喜欢文的读者，她是这样说的，说不写了又写，真矫情，欢迎真爱粉来骂。
阿锦忍不住翻看了她前面所有评论，看了那些喜欢的字眼，甚至看了她很长一个评论，说自己是一个童桐那样的女孩，她在前面因为厌恶孟佳妩弃文了。
我删了评论，然后竟然觉得心情很平静。
无论是我解释，还是哭，想必都是没用的。有时候讨厌放弃一个人只需要一秒，我没办法去挽回。
但是也是这条评论，让我觉得我必须解释。
我为什么如此反复？
我为什么一意孤行按着心意将文写成这样？
我到底在别扭什么？
因为这个举动，这个文后面经常有指责的评论冒出，甚至说，不让孟江在一起，就是败笔。
阿锦不觉得是败笔，这是我必须坚持的东西。
要是有些亲仍觉得是败笔，那就是败笔好了，不要紧，毕竟我已经做了自己想做的。
也许我很多举动，让一路陪伴的亲们也很累，很不理解，甚至失落，想放弃我。
但是还是有很多人选择了留下来，我爱你们。
微博上那些读者也不知道是看正版的还是看盗版的，和评论区一样，因为孟，时常争吵，让我在疲惫之下，甚至删了所有微博。
但是我庆幸，有很多喜欢童桐的姑娘，都通过私信，表达了对我的支持，甚至有人给我讲了自己很长的故事，讲了自己暗恋一个人的心情，讲她对阿锦的喜欢和支持。
能如此，我觉得已经值得了。
会写到什么时候暂时不知道，但是目前只能食言一次，继续写，因为我想讲故事的心情，还是让我将所有顾虑都抛诸脑后了。
以上接近九千字，我想这个圈子里很少有人像我这么啰嗦，能写这么多文文内容以外的东西，这些东西，也用了我大半天时间。
写的时候我很纠结，很不安，因为我知道，多说多错，言多必失，不喜欢的，我解释再多，仍是没用，甚至，我暴露出的**和缺点，会成为别人嘲笑讽刺我的理由。
还是写了。
因为退一万步讲，阿锦还是希望能获得尽可能多的理解和包容，无论如何，我都无法做到对评价看法不在乎。
哪怕真的很累，我还是在乎的。
我希望喜欢我的读者不要厌弃我，希望陪伴我的尽量少离开，希望一直支持我的，可以因为我这样毫无保留的公告，告诉自己，我没有喜欢错人，阿锦即便有很多缺点，但是她仍然有值得我喜欢的地方。
我希望爱我的你们，可以获得安慰，并且由此心安。
么。
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