恐龙女也挺豪气，拿出一本书放在地上，直接一屁股坐了下来。
他妈的，我是万万没想到，恐龙女站着还好，这一屁/股坐下来搞得我是十分尴尬，本身我体格就小得可怜，摆摊的地界还不大，她这一坐下来双腿往两边一伸，把我给死死的困在了里面想跑都跑不掉，恐龙女裆部正对着我的面门，这姿势是要多别扭就有多别扭，关键是恐龙女还浑然不知，也不知道她是故意装傻还是专门这么干的。
来来往往的行人们看到这一幕都起了好奇心，还以为是男女朋友之间吵架，我让女朋友给堵在天桥上了，一个两个三个都慢慢的停下了脚步，不到一会儿我就让人给围观了。
面对着众人以及态度如此强硬的恐龙女，我也只有硬着头皮上了。
恐龙女面无表情的说道:“你算算我这钱包里还有多少钱？”
哎我操，有没有搞错，不是算感情吗？怎么又要算钱了，这个问题如此高深，我tmd上哪儿知道去！
恐龙女依旧面无表情的盯着我，我还真有点让她给吓住了，我轻咳一声，语无伦次的回答道:“南无阿弥陀佛，这个钱财乃身外之物，人总是在逆境之中成长，还有那个阳光总在风雨后嘛。”
说完这些我自己都听不懂的话语，我觉得我的第一单生意很有可能就会面临失败的危机。
我面带微笑的看着眼前的恐龙女，真是应了那句老话，看似稳如老狗，其实心里紧张的一批。
我都想好了，只要她敢动手，我就第一时间开溜。
“南无阿弥陀佛？那不是和尚们讲的吗？你不是说你是茅山的吗？这有点不对劲儿啊。”恐龙女怂搭着脑袋沉思了起来。
我连忙继续迷惑道:“贫僧，呸，贫道自幼修行佛法，后来才拜入道门之下，多年习惯一时口误，还请施主不要介意。”
恐龙女听我这么一说还真就信了七八分，然后就把这事儿给掀了过去，她托着腮帮子眼神迷离的又向我问道:“那道长，你说说我为什么会失恋呢？”
嘿，这傻逼，把自己失恋的事儿都给说出来了，那还要我算个毛啊，接着骗就是了。
其实我很想说，凭面前的恐龙女个人形象，能找到男朋友才奇了怪了，就算是运气好王八对绿豆找了一个，分手什么的也太正常了。
一般像这种女人，等会儿我就当着她的面狠狠的损她前男朋友一顿来帮她出口恶气，就算我算得不对，至少也可以让她心里舒畅舒畅，到时候说不定一高兴了还能多给我点钱。
想到这些我就乐了，于是我就继续摇头晃脑在心中哼唱着双截棍，差不多哼了有个半分钟左右，我停下摇晃的脑袋，胡乱喃喃自语道:“孽缘，真是孽缘啊。”
恐龙女急忙问道:“道长，你这是算出什么来了吗？”
“你这是遇到了转世投胎的陈世美啊。”
“什么意思？”
“是不是你男朋友先跟你提出分手的？”
恐龙女想了半天才说道:“算是吧。”
见恐龙女上了道，我得意的继续说道:“我跟你说，姑凉不用伤心，前面还有大好的姻缘在等着你，至于你的前男友嘛，那是个良心狗肺之人，像那种货色不要也罢，贫道在此断定，你的前男友这段时间会脚底生疮嘴巴冒泡，断定活不过三年！”
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